Bom Humor Matinal

Gato de Cheshire

Artista come. Artista bebe. Artista paga imposto e tem contas a acertar. Acredite ou não, artista também é gente.  Não estamos no país das maravilhas, Alice. Sei que soa bizarro ou antinatural, mas artista também é filho de Deus.

Boa parte do desrespeito contra atores e atrizes, por exemplo, é que não há reconhecimento algum por seus trabalhos. E, como num jogo de cara ou coroa onde os dois lados valem por igual: não há respeito de nenhuma das partes envolvidas. Nem mesmo da própria classe artística, que se sujeita aos piores tipos de condições trabalhistas unicamente para ganharem (pouco) dinheiro. E se submete às corriqueiras patifarias oferecidas por determinados contratantes por medo de que portas se fechem.

Certa vez aceitei um trabalho. Um "job"*, como dizem com prepotência e arrogância aquelas secretárias de agência tentando ser superiores, tietando Emily, a ajudante nojenta e antiética de Meryl Streep em "O Diabo Veste Prada". Marcaram de estar no set às 5h da manhã. Sim, nem as galinhas ainda estavam em pé. Quem me acompanha sabe que ando de ônibus. Oi, sou ator: não tenho dinheiro - não sei dirigir. Fiz meu pai levantar de madrugada para me dar carona, porque o primeiro horário do transporte público seria as 5h30. Sabe quantas pessoas da equipe estavam lá no momento combinado? Duas. De uma turma com mais de vinte.

Cerca de uma hora e meia depois chegaram três vans bonitas e pomposas. Recheadas de pessoas que, assim como eu, trabalhariam no "job". Pessoas que tiveram o privilégio de dormir uma hora e meia a mais e não precisaram incomodar seus parentes no meio da noite. Pessoas que não gastaram um centavo para estar ali. Pessoas contratadas pelo mesmo lugar que eu, mas, por algum motivo, privilegiadas.

O trabalho em si teve início às 9h. Por volta de quatro horas corridas após minha chegada ao local. Durou 40 minutos. Sebe o que aconteceu depois? Quase duas horas de ócio total. Motivo? Meus maravilhosos companheiros de elenco queriam ficar ali, fazendo droga nenhuma, simplesmente para demonstrar serviço e disponibilidade. Ora, manter as aparências e garantir os próximos "jobs" é imprescindível, não? ;) Aí você me pergunta, "Mas, Tiago? O que você tinha com isso?" Te respondo... Precisava da carona da van para voltar embora. Pobre é mesmo uma bosta.

Resumo da experiência: Equipe seca. Patotinhas que não olhavam na minha cara. Comida só depois dos VIPs se alimentarem primeiro. Desespero em meus pensamentos. "Por Deus, em que ano estamos? Será que não percebi que, quando acordei às 3h30 da manhã, um grande portal do tempo se abriu e me jogou direto, de novo, no ensino fundamental em 1999?"

Queria chorar. Queria sumir. Queria morrer. Ou os três ao mesmo tempo. Nunca tinha me sentido tão humilhado (e olha que já cheguei a trabalhar até de boneco de cabeção dos Backyardigans).

Mas, espera, o que aconteceria se estivéssemos no país das maravilhas? Alice meteria um pedaço de cogumelo goela abaixo, cresceria em proporções colossais e esmagaria a todos numa pisada só. Menos a mim, é claro, porque seríamos amigos. Alice só é amiga de pessoas legais, profissionais e descoladas, como eu.

Eu, que não tenho cogumelos para comer, crescer ou diminuir, vou seguindo o exemplo de outra personagem, o Gato de Cheshire. Sorrindo e sorrindo, apenas. Mesmo que só para as câmeras. Afinal, não estamos no país das maravilhas, Alice. E você precisa daqueles 100 reais.

*Por favor, sempre que ler essa palavra ao longo do texto, imagine minha voz sem nenhuma vontade de estar vivo. Grato.